大家好,我是小日。
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昨写了篇文,刘鑫,整容是你唯一出路!!!(←点击阅读,留言区一片混乱),今天的文,是关于我,以及,那个被亲妈打死的9岁的男孩。
读文前,先听我的一段话:)
这段话同样给我的爸爸妈妈。我爱你们。
关于我,“那个被亲妈打死的9岁男孩”
文:小日
睡觉前,看到一则新闻,
1月5日,江苏泰兴黄桥9岁男孩明明,独自出门玩弄丢了手机。母亲得知后非常生气。她用胶布将明明的手脚、身体捆绑起来,不让他反抗;用木棍从傍晚6点打到深夜11点,打了歇歇了打;期间只喂了几口水。6日一早,明明只穿着秋衣秋裤趴在自己房间冰凉的地板上,永远地闭上了眼睛。
我看到新闻后,一脸愕然。
我查找了新闻的来源,结果发现,竟是真的。
9岁男孩的背影,他在找手机
至于详情,各位可自行了解,就不多叙述了。
只不过这个新闻瞬间让我想起自己。
所以,不妨先从我的故事开始吧。
我出生的地方,是一个矿区。
那里聚集了全国最优秀的石化专家。
我爸是技术工,而我妈是库管人员。
用今天的话来说,那应该也是一个高智的集中营吧。
说到集中营,大概我未来会专门写一本叫《集中营》的小说,记录那些人的思维、行为和办事逻辑,集中营般的生长环境最终影响了我们的性格,有些人的命运最终被性格缺陷吞噬,而有些人(例如我)则需要化很长的时间,通过一点点苦难,才修复过来。
我出生的那个矿区,特别像网络上可以百度到的一个城市:“核城”。
硫酸、硫磺、铁矿,是我们那个矿区的特产,在战争的日子,矿区的收入就很可观,一如许知远《十三邀》里李诞提到的自己的故乡。
那时候,来自全国,五湖四海的人,都会聚集一起,那里有最顶级的专家,而且那里的专家都是各个领域通吃的,有时候化工厂、水泥厂、铁红厂、选矿厂基本是同一拨人一手打造,简单说,那个地方的人的文化素质和知识结构都很高。
但,在一个集中的,封闭的,一个矿区基本就是一个单位的环境里,父母们往往集体无意识,他们往往陷入某种被催眠的集体行动中。
那时候,我父母,还有我同学父母的最大的特点就是特别喜欢殴打孩子。
我用了殴打这个词。
想说,这真的不是儿戏的,分分钟打断几根木棍那种。
我小时候,就被皮带打过,被织毛衣的织针打过,用我妈的话说,只要不打脑袋,身体任何地方都可以打,所以,你知道放学回家的情景吗?你会看到筒子楼里,家家户户基本都在打孩子。
我觉得那时候的家长被催眠了。
一群高智的家长内心在暗自比拼,比业绩,而他们的孩子也在比拼,比谁扛打。
这点,特荒诞。
每天上学,大伙裤角一揭,看,昨天我爸又打我了,我是皮带,你呢?哦,钢尺。
这就是我的童年。
有一次,城市发大水,我天生爱水,就跑去水沟里蹚水,结果我一只拖鞋被水冲走了,我妈就在水沟找了一夜,然后,把我提回家,我被打了一夜。
那时候的我,真的,死的心都有了。
那年我三年级,我真觉得会被打死。
而至于我爸,因为工作压力大,本身又是高危职业,动不动就要进机器内部,关于他的工作我之前写过,一些铁屑直接飞入他的身体,直接嵌入他的骨头里,而他的徒弟(他最得意的门徒),也死于化工厂的一次重大事故,飞出的气阀穿过了身体,腹部被钻出了一个大洞。
我那时,特别害怕我爸下班,因为我知道,只要我们见面,我肯定被打。
后来,有一次,是夏天。
那时候我已经从小学被打到初中了,你能想象吗?我特么是年级第一,领市奖学金的人,天天被我爸打。那天,我彻底怒了,或许我身体也发育得差不多了,只直接一盘子鱼盖我爸脸上,我们一直打,因为南方的夏天,太炎热,基本是开着门吃午饭的,我直接就打到他内伤,打到全楼道的邻居都知道。
第二天,全世界都知道我把我爸打到快内伤了。
很讽刺吧,一个年级第一的人,把他的父亲,打到内伤。
嗯,这就是我的故事。
我知道我从此不会被他打了,事实上,我给我爸擦铁打酒的时竟然不争气的哭了,这行为一点都不爷们,是我在那个瞬间,突然意识到,他真的老了。
或许,是从那时候开始,我也才真正意识到自己的成长吧。
直到现在,我依然很爱我的父母,我甚至觉得,在那个黑社会横行的年代里,野蛮的南方,糟烂的矿区,如果他不打我,我真的会学坏了。
我并非说父母打孩子是应该的。
我只想说,或许,每个人都应该学习如何做父母。
在做父母的路上,没有人有经验。
但从那时候开始,我就一直思考一个问题,大人为什么要打孩子?
这照片和我小时候很像,图片来自网络
我发现大人打孩子,
和知识水平无关,
无非基于面子、压力和表达障碍
我总结我小时候绝大多数被打的原因,基本都是因为我做了让父母觉得面上无光的事。
或许,广东人思维里总有一种叫“争气”的特性吧。
但凡老师说我不好,我首先被打,而一旦传出我和某个同学打架了,我肯定又是被打。
在那种集中营似的生活环境里,信息是透明的,没有一点秘密。
父母之间都特别好面子,生怕谁家的孩子给谁家添麻烦了,生怕自己的孩子成为别人的笑料,成为影响他们单位口碑的话柄。
仿佛面子问题一直是父母动手的原因,尤其在公共场所。
从我小时候的生活环境,到今天,不说别的,我在上上周,和我们影视公司的几个合伙人在雍和宫金鼎轩吃饭,一个三岁的小女孩,在公共场合,一不小心踢翻了桌子上的水,弄湿了隔壁桌,她的父母上去就是一顿打。
我们在一边,看得特难受,我们自己都去劝孩子父母没事不要紧,结果,因为更加不好意思,更加没有面子,这对父母竟然拉着孩子连饭都没吃就走了,我当时上厕所,在二楼的楼道里,看到这对父母还在骂孩子。
这个小女孩,才三岁,能懂什么啊。
此外,除面子外,父母打孩子的第二个原因就是压力。
尤其那些在社会地位不高的父母。
这个我是做过统计的,我父亲最高的职位做到书记,从他往下,你不难发现,级别越低的父母越喜欢打孩子,我有一个同学,是直接被打断腿的。
用文化点的字眼说,这或许就是“迁怒”吧。
单位里遇到不顺心的事,全都发泄在孩子身上了。
当然,第三个原因叫表达障碍。
这点,我妈身上最明显。
她其实特别爱我。
但她不明白怎么和我说话。
她的做法特别简单粗暴,就是我先打到你怕,你不去做那件事,我就放心了,至于为什么,你以后就知道,或者你以后不知道,读不懂我的心,也没关系,总之,我保护好了你,就行,别管我是靠打还是靠什么。
我理解我妈那次把我打了一整夜,是从我大学毕业后去大连开始的。
虽然,我现在水性还可以,也擅长游泳,但是我妈对我碰水这件事是一万个不放心,当然是她身边人经历过溺亡的事件,所以她对我碰水耿耿于怀,所以,但凡我碰水,她就会很紧张。
而知道我去大连那天,我妈妈直接电话我,警告我,不要碰水。
可见,被信息感染不是当下特有的事。
任何时代,每个人对于灾难的代入感,都很强。
我有点怀念年轻时候的父母,图片来自网络
回到9岁男孩被妈打死的事件,
那个最后抱头痛哭的母亲,
她打孩子的动机,和以上三点还不同。
如果你详细读那篇新闻,你会发现,孩子只是导火线。
这是一名被生活折磨到绝望的母亲。
那天,她的孩子拿手机出去玩,刚下过雪,手机丢了,孩子哭着找不到,一怒之下,她把孩子打了,直到孩子失去性命,她才反应过来。
一个手机,夺走了一条9岁的生命。
孩子最后一句话是:“我不想看到你。”
看起来如此荒诞、讽刺,但本质却异常真实,凶险。
这名母亲动手把孩子打死背后,是她的爱人常年不回家,她对生活未来挣扎无力,孩子父亲没有为她提供过一分经济来源。
从某种意义上,这是一个名存实无,早已瓦解的家庭。
打孩子,和,打死孩子,本质不同。
如果你仔细分析过,你会发现打孩子的父母,往往是一时冲动,控制不住。而打死孩子的父母,往往都因为婚姻关系的破败。
绝大多数,打死孩子的父母,都会把孩子当成自己失败人生、失败婚姻、失败情感的一个污点,因此,他们对孩子是压根提不起精神去爱。
别人眼中的宝贝,是他们眼中的累赘。
有时候写到这里,往往会思维串行。
很难不想到江歌妈妈。
真是一声叹息。
从某种意义上,江歌妈妈应该是这类父母的榜样。
哎。
所以,你说,人如果能善始善终,多好。
婚姻失败的父母,遇到,未懂成人之事的孩子,哪怕这个孩子再聪明,再乖巧,婚姻失败的父母也没任何心思去爱。
但凡动手,必是重伤。
让婚姻失败的父母去珍惜自己的骨肉,去珍惜生命,真的很难。
所以,也就只有感慨。
我出生的城市,有打孩子,但没有打死孩子的,图片来自网络
如何让父母不打孩子?
这个提问,
很多时候是无解。
其终极问题是,孩子到底是什么?
孩子,不是你一次冲动的意外;
孩子,不是你可控的私人财产;
孩子,不是你人生的某个工具。
孩子,是独立的生命。
很多人说我刻薄,而我很多时候的刻薄是因为我犯过类似的错误,才用不怎么好听的,听起来不那么舒服的话去劝说各位不要重蹈我的覆辙。
记得前几天,我和一个创业的朋友聊天,我说到一句话是,如果有天创业成功了,就和孩子生活在一起吧,因为你会感觉到孩子身上纯挚无暇的能量,是那么温暖,那么富有阳光和力量。
从某种意义上,我们终其一生,无非希望为自己的孩子成就相对安全、圆满的人生。
可怜天下父母心。
说的都是活明白的人。
人,所有的期盼,不也就,仅此而已。
我真心觉得,其实我们做父母的要向自己的孩子学习。
用孩子的发现力、洞察力、感知力,去回望那个早已被我们忽视的,看起来如此疲惫不堪麻木不仁的世界。
回到被妈打死的9岁男孩。
如果他的妈妈,意识到自己的婚姻失败后,而换个思维,下定决心不让自己孩子成为像他父亲一样的人,或许,这个故事会重新书写。
说白了,
人间,哪有什么后知后觉,
都是粗心大意造成的得不偿失。
写到这,还是想给各位分享一首诗,名字叫《挑妈妈》。
我一直寻找减少父母打孩子的方法论。
我希望能提供一些真切的帮助。
所以,如果有一天,你对自己的孩子真的生气无比,忍无可忍;而如果有一瞬间,你真的要动手打自己的孩子,请你务必要想起以下这首诗。
相信我,它一定给你平静。
《挑妈妈》
你问我出生前在做什么
我答 我在天上挑妈妈
看见你了
觉得你特别好
想做你的儿子
又觉得自己可能没那个运气
没想到
第二天一早
我已经在你肚子里
有那么一瞬间,我想起故乡的树。图片来自网络
最后,说说我的故事,
我欠我父母一句对不起,
这么多年过去了,我很爱他们。
如果你各位还记得,我写《神秘巨星》当我们看《神秘巨星》时我们在哭什么?(←点击阅读,看完你会哭)那篇文章里的录音,大概已表达我对我母亲的爱。
我原来一直觉得,我是孩子,你们是大人,你们打我,很过分,真的很过分。
妈的,你们让我好气哦。
因此,从前,我对父母一直是很敌对的。
直到后来,我突然一个瞬间,我意识到其实在我小的时候,我的父母也就25、26岁左右,他们也是孩子,我在那个瞬间,得到了所有的和解。
人与人之间,一旦开始握手言和,就很自然明白很多事。
在我和父母握手言和的那个夏夜,我和父亲一起抽烟,不怎么说话,但那支烟,我一辈子都记得,我们从来不曾如此平静地呆着,看着彼此。
我那个瞬间觉得,男人之间,不说话,也真的挺好的。
我开始意识到他们那一代人的所有的牺牲。
他们将生命中的全部,所有的青春,给了国家的建设。
他们的脑子里,一沉不变的顽固,但,本质却是对国家的一尘不染地忠诚。
他们不求历史给自己任何一个交待。
他们的青春,有他们青春的使命。
在我们过去的漫长的对抗的日子里,我浪费了很多的时间,我的父母,也浪费了很多时间,因此,我的父母逐步开始经常唠叨不断地和我说对不起,在他们的对不起中,有深深的自责,有某种心有余而力不足的悔恨,我但凡通电话,我父母第一句就是,对不起,没有办法帮我照顾我的孩子。
然后我笑笑。
我想,我已设计好我欠彼此的债怎么偿还了。
我希望我父母把对我,以及我孩子的爱,给予他们身边,身在南方,所遇到的孩子和家人。当然,我也把我遇到的每一个老人,从家里的老人,到日常生活中帮助过我的老人,都当成我的父母。
简单说,我把自己的家庭关系瓦解,并分裂到这世界上的每一个角落了。
我们开始在意每一天的接人待物。
我们用个体对于这个时代的慈悲去对待亲人、家人和朋友。
我想,这是我们一同合谋的对于过去的和解,这是我们对这个糟烂时代的同步表达。
最后,无论何时,我为我的父母而骄傲,因为,我知道整个广东省工业的发展,离不开我父母那一代的青春汗水和甘愿无悔。
同样的,虽然我是那个被打大的孩子,我也希望让我父母,以及,不同家庭的,曾经和我生活过一阵时间的,我同学的父母骄傲,我想告诉这个世界,从我们矿区里走出来的人,内心是怎样的,是如何的清澈如水,是如何的始终如一。
我们,作为矿区里长大的孩子,是怎样的笨拙和善良。
我们是如何的笨拙和善良,图片来自网络
最后的最后想说,连我这么胡闹的,在如此失败家庭里被打大的孩子,到了今天都能坚持善良,我想,我无比坚信,你的孩子一定会比我更好。
所以,爱你的孩子。
多抱抱他,少打他。
我爱你,我也爱你的孩子。
一如,我爱这个世界。
比心,爱你。
我是小日。
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