大家好，我是小日。

 

昨天写了：张扣扣杀人案：愿余生，多一丝慈悲（←点击阅读）有时候，遇到这样的事件，难免会想到自己母亲，我写过很多关于母亲的文，就不差这一篇了。

 

比心，爱你。

这几天被一支120秒的短片击中

大家一起看看吧：）新年快乐

视频来源：微信公众号“人民日报”

写给母亲的情书

文：小日

生命本身是一场美好的相遇。

很高兴，能遇见你。之前有看过一首诗，叫《挑妈妈》，自知没有其他孩子的天赋，也并不聪明，挑妈妈之类的，或许并非我的福气，应该是你挑了我吧。

在很多磨难中，你挑了我。

于是，我成了你的孩子。

当然，我所说的磨难，也包括死亡本身，天知道你是经历了怎样的煎熬与折磨，才生出了我。当然，这里的磨难，包括我提前夭折的姐姐。

因此，我从小对我自己的人生，就充满了怀疑。

很难相信，一个人的出生是建立在他人死亡上。

我欠我姐姐一句对不起。

在独生子女的年代，我并不想承认这样的幸运。

这是我骨子里的悲观。

怎么说呢，从小到大，我对世界都不总是快乐的。这一点，让你操碎了心。

这个问题我没法直面彼此，也没法深入讨论。

泪奔的感觉，真的特别不好。

我见过你年轻的样子，很美。

貌美如花之类的词，不知什么时候开始，成为世俗语境的一部分。

人们总是过于漫不经心，从而失去了很多对生活更深入的理解和审美。

我见过你年轻时候的样子。

你和一切美好事物的本身，一样。像春天里发芽的植物，像夏天里的蝉鸣和树影，像秋天的枫叶，像冬天里的梅花。这一堆比喻和象征，同样俗气，但，我俗气地写下来也发自内心的微笑，这些短暂的事物，一如我们彼此短兵相接的人生，但凡出现，就是美好。

你和所有美好的事物一样。

经历年华老去，也曾青春。

我想，最初的生命里的审美，是从你的模样开始的。

很高兴遇见你。

你很美。

因为你很美，所以我才难过吧，岁月也好，时光也罢，走得真的太快了。

生命有一种失真的幻觉感。

就像月球上的失重感一样。

时光太快，回忆很难确认存在过。

从8岁，到18岁，28岁。

我开始逐步长大，我们之间也有了相对的公平。

我们可以交流很多现实主义的事。

我开始试图理解你的思维，作为一个理科学霸，去理解另一个理科学霸，真的很难。只不过在我们很多接人待物，以及对趋势的判断中，我们有了所谓的科学与数学。

我曾经有一段时间，特别努力地试探你的思维逻辑。

后来，我就放弃了。

不是我放弃了，是我发现，你已经跟不上了。这里没有说你迟钝、衰老的意思，而是我真的不愿意把我现实中的问题和你一起讨论了。

像一种保护机制。

生活艰难，生命疲惫，我更愿意你腾出你的脑容量，去享受人生。

我们失去了对话和对决，但，不要生气，我每次遇到问题时，我能感觉到你和我的同步思考，这感觉很奇妙，我知道我身上的表情流露出你的气息，生命真的是一个很曼妙的传奇。

我是在很多瞬间，哪怕千山万水，都能感觉到你。

我能感觉到你的血脉在我身体流淌。

从那天开始，我对很多事情坚信不疑。

包括，基因的智慧和思维，是会传递的。

所以，这位同学，你是我的福泽。

当然，你也感觉到了我的回避。

所以，在很多你插不入嘴的问题中，我只能轻松地笑笑。

我们家人啊，都是特别无心的人，他们很难理解我哪时候是真的笑，哪时候是假装的。但你们女性特别敏感，你能轻易地感受到我的伪装，这样的能力，我竟然在我女儿的眼神里发现，她和你一样，能识别出谁在假笑。

当全家人都觉得我很快乐时，只有你轻描淡写地问我一句说，喂，你过得好不好。

我当时直接回答，什么叫好，什么叫不好，好不好，也一样过。

然后你就和少女一样，一声不吭走了，一个人默默流泪。

讲真，我有时很害怕你这样的情绪。然后我只能拥抱你说，好啦好啦，去年赔了几百万吧，心情不爽。

如果确实要为悲伤定价的话，我只能用具体的数字来分散你的注意力。

当然。

你当然懂得，怎么可能赔几百万。

但你没有继续问我，只是漫不经心地说，还好还好，也就几百万。

其实吧，我们都是心照不宣的人。

我知道，你在那个时刻得到了一丝安慰。

毕竟，我心中的悲伤也就只值几百万而已。

你有了些宽慰。

想想很可笑，人，总要给不可名状的悲伤一点定价，才得到释放的出口。

当然。

你当然知道，但凡能具体为某个数值的悲伤，都不是大悲伤。

我从来都不是擅长表达的人。

我想，这世界上，应该还有很多，有成千上万和我一样不擅长表达的人。

其实，一如短片所说的，“牵妈妈的手”，其实，其实人们不知道，能做到这一点，真的很难。其实，我想你我都知道，哪怕双方很爱对方，很在意对方，在表达内心这一环节，都是很难说的。

千言万语，就是说不出口。

所以，沉默的人，真可怜。

我们都是可怜的人。

不过，你知道的，我比较鸡贼。

就和下围棋一样，我断掉了你所有的猜疑。

我最早的第一篇发表的散文是写你，在我小的时候，但凡母亲节，你都能看到我给你写的诗歌，所以，某种意义上，文字或许比直接表述的语言，更让人勇敢点。

能写出的文字确实比能说出的话，内敛一点。

内敛，就是没什么不好意思。

而因为工作关系，还有很多马不停蹄需要解决的现实问题，我们逢年过节很少能在一起，我们内心都默许了自己突破这个世俗的游戏，我们会选择一年里相对缓慢的时间见面。

像从前的时候一样。

有一次，你和爸爸说要带我去远行，那是6小时车程的远行，我兴奋了一整夜。

而到长大后，才明白，其实每一次带孩子远行，都是操碎了心。

所以说，有些事，真是后知后觉的。

因为醒悟太晚，真的欠了很多道歉。

不过，还好，我们都是想通了的人。

我想，我一定是做得不够的。

我只有不计回报地，不顾成本地去帮助更多的人，才能让更多的人在你跟前提及我的消息，很显然，倘若你还没有听到陌生人提及我，那一定是我做得还不够。

我把我欠你的很多东西，都想渴望回报给这个社会。

只有这样，我才能向所有当我不在你身边，但替我照顾了你的人，那些亲朋好友们说一句感谢；也只有这样，我才能勉强的让你内心宽慰一点。

有一种近乎无私的自私，来自我对你的爱。

这点，浅薄、狡诈，却纯真，明媚。

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